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遭到“去势”

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发表于 2019-10-31 10:28:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
对自我受创的人来说,首要之务是得先察觉到,幼年时 期受挫时,误把憎恨的矛头指向了自己。同时也必须自觉, 发现自己并未经历过心理成长必需的体验。如此一来,他们 就能发现,自己是因为无限扩张的规范意识而痛苦不堪;察 觉到自己是因过高的自我期许而遍体鳞伤,以及因心灵丧失 弹性与活力而煎熬不已。
人们说,“内心的纠葛”是引发不安的根本原因,套用 另一种说法,就是“缺乏自我”吧。也就是说,当内心的两 大矛盾无法得到整合,结果造成两者直接对撞。那么,要形 成“理想的自我”应该历经怎么样的过程呢?
我在思考这件事时,总不禁職到《伊索寓言》中北风与太

阳的故事。大人对于孩子的“本我”,是如太阳高照,还是像北 赚呼啸不停?肚有些父母就像北风,也有些父聰太阳。
孩子的父母若如北风,他们一定会变成“凡事听从的乖 孩子”。北风会变成“超我”的角色,孩子对大人的依赖还 未消化,就从意识层面被放逐。即使从意识中抹去,并不表 示就从心中消失。
所谓的乖孩子,是心理上遭到“去势”的小孩。这种人 永远都拘泥在“为人儿女”的角色,而无法成为成熟的人。 当“为人子”却不是成熟的男人时,会是什么模样?即为心 理上有依赖,无法完全独立的“妈宝”。对他来说,心理上 的自立,等于是对他所依附的父母的一种“谋反”。
成熟,就是心理能够独立自主。一个人跟父母的关系完 成清算之前,与异性的交往不会顺遂。如果从这点来思考, 大概可以理解。
假设,一个心理上独立自主的女性和一个心理尚未离开 父母的男性陷入情网,结果会如何?
女方会期望与男方灵肉合一,但男方却不打算与女方建立 紧密的关系,在心理上仍需要一个能依附的人。当恋爱时,如

果他的内心仍向着父母,那么这场恋情绝对不会顺I
要是这名男性想办法脱离了父母的制约,又会是什么样 的局面呢?他会把该女子当作心理上的父母的替代品,将以 往对父母所尽的任务都加在情人身上。恋爱,会使得孩提时 期建立的亲子关系模式出现变化。“对父母的任务”跟“对 情人的任务”相互矛盾、彼此冲突。
只要孩子谈起恋爱,父母的存在开始变成一种妨碍。男 女关系与亲子关系,本质上并不相同。亲子关系若异常延 续,或者带着神经质,孩子在心理上就有被“去势”的必 要。当亲子的依存关系持续,男孩想成为男人就会显得麻 烦,与父母的关系也跟着出现矛盾。不管是同性亲子或异性 亲子之间都会发生这种状况。
父子关系属亲子关系,并不同于“男人与男人”的关 系。当儿子要成为一个男人,父亲跟儿子之间的依存关系就 会出现矛盾与破绽。
在心理健康的亲子关系中,孩子会期望成长为成熟的人 而出现变化,原本与父母的依赖关系也会逐渐淡去。所谓亲 子关系的变化,就是孩子走向男人或女人的过程。



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